«Есть фильмы хорошие, есть плохие, а есть индийские…» (популярная фраза-анекдот второй половины прошлого века)

По аналогии хочется построить вот такую логическую цепочку: есть интеллегенция, есть определение Ильича этому феномену, а есть «творческая» интеллегенция.

Вот о ней, о «творческой», и хочется сказать несколько слов.

Что делать, если глядя на ваши потуги, Талия который день уже пьёт горькую, рыдая на плече сквернословящей Мельпомены? Какой найти выход, если от звука вашего голоса, Орфей, для встречи с Эвридикой, готов воспользоваться верёвкой и мылом, не прибегая к услугам Харона?

Ответ, как всегда прост и буквально лежит на поверхности.

Можно пойти проторенной дорогой — «Союз меча и орала» и «забота» о детях. Старо, конечно, избито, но вариант беспроигрышный — дети всё-таки. Можно тут конечно рассказать, как при лучине, несчастный мальчик-инвалид пишет тирану-царю путену письмо, чтобы тот не лишал его счастья, быть усыновлённым в доброй Америке. Можно рассказать, как маленькая деффачка, стирая в кровь ноги, шла пешком многие километры в страну солнца, но при попытке переплыть атлантику была съедена акулами и последним её словом было слово «mother»…

А можно писать письма. Лучше «открытые». Тут схема проста, как спинка минтая. Письмо нужно писать непременно тому же путену. Музы в данном случае не нужны. Пишите, что Вы обеспокоены, что зимою в России падает снег, а потом на нём очень видны жёлтые пятна. Вас это заботит, и такая несправедливость больно ранит Вашу художественную душу. В Кремль нести писанину не нужно, никто ея там читать не станет. Отнесите в какое-нибудь ежедневное популярное издание. И всё, успех обеспечен. Имя Ваше зазвучало с новой силой. Это вам не повороты поворачивать на протяжении тридцати с лишним лет.

Ну а если птица цвета ультрамарин, показав гузку, упорхнула, оставив жалкое пёрышко в руке, можно поддержать тех, кто гадит в храме и заунывно разить метафорой и подтекстом ненавистный режЫм, рассказывая о некоем Ване, страдающем недержанием и ставшим по этой причине, политзаключённым.

Удачной заменой стареющим и дряхлеющим музам, могут быть не только «открытые письма», но и «обращения».

Когда статус мужа (жены) примадонны поблек, а Рината Литвинова уже не возбуждает виктимностью своего голоса и манерой речи, когда место Петросяна на канале «Россия» занято им же, и, видимо надолго, а засветиться на «болотных» выступлениях не позволяет собственное амплуа, вот тут вся статья, взяться за перо.

В данном случае, схема такая. Находим объект, которому направлено обращение. Фигура должна быть значимая, публичная. Лучше с мировым именем. И пишем обращение (подразумевая опять же путена, ненавистный режЫм, «сраную рашку»). Советуем мясо-яйки везти себе на пропитание из Парижу, но про «фанерный чёс» и «чёрный нал» отечественного шоубиза говорить необязательно. Можно вторить эхом какому-нибудь «Эху» про лицемера альфа-стерха, чиновников-браконьеров, при этом удачно брызнуть слюной на высказывания других значимых фигур о «сраной рашке», которую они (почему-то) таковой не считают. Не забываем описать невыносимые условия работы, и всенепременно делаем ударение на загаженных клозетах (о том, что загадили сами же, упоминать не стоит).

Распечатываем вирши, несём в какое-нибудь популярное издание.

Вот, собственно и всё. Теперь дело за сбором урожая. Ожидание не заставит себя ждать: ваше имя замелькало на страницах газет и интернет-порталах. Пишутся комменты, ломаются копья, вашей гражданской позиции посвящаются аналитические статьи.

Вот несколько способов стряхнуть толстый слой пыли с собственного имени не прибегая к услугам капризных муз.

Я описала не все, естесственно. Покопавшись в памяти можно припомнить «бульварные» дефиле, костюмы контрацептивов, различного рода «перформансы» и флеш мобы, которые тоже можно использовать, как жизнь показывает, не без успеха.

P.S. Для пользования предложенной методой не обязательно иметь талант и совесть, так же, как флаг и Родину.